פתיחת הזוגיות לאפשרויות של אינטראקציות מיניות או רגשיות עם פרטנרים נוספים היא צעד מרגש ומפחיד בו זמנית. נתחיל מזה שאין באמת דרך אחרת לעשות את זה "נכון" וגם בצעדים "לא נכונים" או טעויות שנעשות בדרך, אפשר ללמוד מהן, לשפר, לדייק. אז כדיי להתכנס לשפה משותפת בואו נסכים שהמינוח "נכון" יתייחס כאן לשמירה על הזוגיות – לא שמירה מלאכותית רק על המבנה הזוגי, אלא שמירה על החיבור הזוגי.
כדאי לקחת בחשבון שלעיתים פתיחת הזוגיות עשויה להאיר דווקא על הפערים הקיימים, להציף כאבים וחוסרים בזוגיות שעד כה העדפנו לטאטא מתחת לשטיח והפתיחה יכולה לחשוף אותם. מכאן השאלה תהיה כיצד להתמודד איתם, האם באופן שמחזק את החיבור הזוגי, או בהדחקות נוספות. ולעיתים אפילו בהחלטה על פרידה – לא בגלל הפתיחה, אלא בגלל החידוד והדיוק העצמי שהפתיחה מביאה איתה.
לפניכם 3 נושאים ששווה להתעכב עליהם לפני שיוצאים לדרך:
תקשורת – קצת אובייס, אבל זה באמת הבסיס להכל. שאלו את עצמכם מהי רמת התקשורת הקיימת בניכם – האם אתם מצליחים באמת לדבר ולשתף בהכל, האם אתם נוטים לעדן "ולתווך" את הרגשות, הצרכים והרצונות שלכם מחשש לפגוע בצד השני? לא מעט פעמים אנחנו מדחיקים או מעדנים על מנת לשמר את הסטטוס הקיים, חוששים לייצר דרמה מיותרת אבל בטווח הארוך אנחנו למעשה מונעים מעצמנו ומהפרטנר שלנו תהליך של דיוק עצמי והתפתחות. במקרה הטוב נחייה חיים לא מסופקים ובמקרה הקצת פחות טוב אנו עלולים לחיות חיים מלאים בתסכול וכעס שיצטברו וימנעו מאיתנו אושר והתפתחות אישית וזוגית.
לכן אם בזוגיות שלכם כבר מתקיימת תקשורת כנה ופתוחה, גם על הדברים הקטנים שלפעמים יותר קל להדחיק, זוהי נקודת פתיחה מצויינת. שמרו על זה וקחו בחשבון שייתכן ותצטרכו להשקיע עוד אנרגיה, זמן ומשאבים כדיי לשמר ולחזק את התקשורת.
אם חסרה לכם בזוגיות תקשורת אינטימית אז פתיחה של הזוגיות יכולה להיות אחלה זרז או קפיצת מדרגה ליותר תקשורת כנה. אבל זה לא יגיע מעצמו, זו בחירה משותפת שצריך לעשות, וזה עשוי להיות מאתגר בהתחלה. עד שמתרגלים לרעיון שמותר, אפשר ורצוי לשתף את כל מה שקורה אצלי בפנים, ובן או בת הזוג שלי יכולים לעמוד בזה.
אם אינכם בשלים או נכונים להעמקת התקשורת הזוגית שלכם והכנות המתקיימת בניכם, אולי עדיף להישאר "סגורים".
מוטיבציה – שאלו את עצמכם מה הסיבה שאתם רוצים לפתוח את הזוגיות? זו שאלה שהיא גם זוגית וגם אישית, כל אחד עם עצמו. קחו בחשבון שפתיחה היא לא בהכרח הפתרון לבעיות בתוך הזוגיות ואם משתמשים בה כניסיון לשים פלסטר על בעיות קיימות, יכול להיות שתחטפו "זיהום". המוטיבציות יכולות להיות שונות וגם להתקיים במקביל, ככל שקיימות יותר מוטיבציות "חיוביות" מאשר מוטיבציות "שליליות" כך הפתיחה תהיה בריאה יותר לזוגיות.
מוטיבציות "חיוביות" יכולות להיות רצון להעמיק ולהעצים את התקשורת הזוגית בקשר, לשבור דפוסים מיניים ולפתח ביחד את המיניות, רצון לצאת ביחד להרפתקאה ולגלות מחדש את בן או בת הזוג שלך, להעמיק את האינטימיות הזוגית באמצעות הסכמה משותפת להיות פגיעים זה מול זה – לפגוש קנאה וחוסר ביטחון.
מוטיבציות שליליות מגיעות מתוך פחד או חוסר, למשל הפחד להישאר לבד והכנה של "plan B" כדיי להימנע מבדידות, חוסר בתחושה של הערכה והוקרה בתוך הקשר, ובכלל צרכים אנושיים שיש לנו שלא מקבלים מענה. זה כמובן הגיוני וטבעי שקיימים בנו צרכים שבן או בת הזוג לא ממלאים וזה מייצר מוטיבציה למלא אותם מחות לזוגיות, אבל נדרשת כאן רגישות ודיוק על מנת שמילוי הצרכים כך מבחוץ לא יצור "זיהום".
לדוגמה, זוג שחסרה להם אינטימיות ומיניות בקשר, ויפתחו רק בשביל להצליח למלא את החוסרים האלו מבחוץ, עשויים למצוא את עצמם "מתמלאים" מבחוץ ומרוקנים מבפנים –ובכך לפגוע בחיבור הזוגי. מחסור באינטימיות ומיניות בזוגיות ארוכת שנים הוא דבר טבעי ונפוץ אבל כדיי לשמור על הזוגיות במצב הזה, כדאי לנצל את ההזדמנות ולעבוד במקביל גם על חיזוק האינטימיות והמיניות בתוך הקשר ולא רק באמצעות קשרים אחרים. עוד על איך זה עובד תוכלו לקרוא במאמר על הריקוד בין בטחון לתשוקה.
עוד משהו לשים לב אליו בהקשר הזה הוא הדדיות לעומת חד צדדיות. ברוב המקרים התנועה לקראת פתיחה מגיעה מאחד מבני הזוג, והשני "הולך איתו". זה בסדר וטבעי, כל עוד בן הזוג המובל עושה את זה מבחירה אמיתית, מסקרנות ורצון להתנסות, ולא ממקום של "אין ברירה" או פחד לאבד. פתיחת היחסים ממקום של "ריצוי" של בן או בת הזוג תכניס עוד מטען לזוגיות, שעשוי לגרום לפיצוצים בכל פעם שיעלה קושי או אתגר.
קצב – אין פרוטוקול מסודר לאופן פתיחת הזוגיות , לכמה פותחים ובאיזה מהירות. יש זוגות שצריכים הכנה של שנים בשיחות מקדימות ואחרים צוללים מהר למים העמוקים. אבל הקצב שבו תעשו את זה צריך להיות מדוייק, לשניכם. כדיי לשמור על החיבור הזוגי, לא כדאי לרוץ. אני ממליצה להאט את הקצב, לעצור לשאול שאלות בדרך, לקחת צעד קדימה, צעד אחורה לפי מה שאתם מרגישים.
מרגש ככל שזה יכול להישמע יציאה לעולם יכולה להעיר את התאבון. במקרים בהם היה "מחסור" פתאום נמצא עצמנו מנסים לפצות עליו באמצעות קיום של ריבוי אינטראקציות או כניסה למספר רב של מערכות יחסים בזמן מאוד קצר. תנו לכם ולפרטנר קצת זמן להתרגל בהדרגתיות למים, תנו מספיק מרחב לעשות טעויות וללמוד מהן, לדייק. קחו בחשבון שהפתיחה הוא תהליך לא לינארי בהכרח. כל זוג בוחר סוג הפתיחות שמתאים עבורו. לכל זוג מתאימים גבולות והסכמות משלו, ולוקח זמן לגלות מה מתאים לכם. ההתאמות האלו עשויות להשתנות כל הזמן, וכדיי להצליח להיות קשובים לשינויים האלו שמתקיימים בתוכנו, חשוב להאט את הקצב, זה מאפשר להגדיל את הקשב.
לסיכום
כנראה שאין דרך אחת שמתאימה לכולם אבל תקשורת כנה, מוטיבציות חיוביות והדרגתיות, תאפשר לכם לעשות את זה נכון – כלומר באופן שמיטיב עם ושומר על החיבור הזוגי שלכם.
ואם אתם מרגישים שהייתם רוצים לקבל עוד כלים וליווי בתוך התהליך הזה, שיעזרו ליישם את כל האמור לעיל, אז תוכלו לפנות אליי.
בסדנה "אינטימיות במשולש" שבה אני המנחה והצלע השלישית במשולש, אני עובדת עם זוגות בדיוק על הנושאים האלו. דרך הסדנה אני מאפשרת לזוגות מרחב בטוח למחקר של רגשות ואינטימיות באמצעות תרגילים במגע, מיניות ושיח ריגשי על החושות והרגשות שעשויים לעלות בעת פתיחה של היחסים או צירוף של גורם חיצוני.
הסדנה בת שלושה מפגשים והיא בנויה בצורה הדרגתית ומאפשרת בניה של אינטימיות בקצב הטבעי שלכם ושלי כמנחה וצלע שלישית בזוגיות. אני נכנסת בעדינות למרחב הזוגי והאינטימי שלכם, לרגע תחום ומוגבל בזמן ובמרחב (סדנה), מייצרת התנסות מעשית, בתנאים יותר "סטרילים", מנחה את השיח האינטימי ומחזקת החיבור הזוגי שלכם וגם של כל אחד לעצמו.
בסיום הסדנה תצאו גם עם התנסות בשלישיה ובעיקר עם הרבה כלים להתמודדות מיטיבה עם האתגרים שפתיחת היחסים עשויה להביא.
לשיחת היכרות (ללא עלות) וקבלת פרטים נוספים, מלאו כאן את טופס הבקשה
בואי לקרוא עוד מהבלוג שלי, כתבה באתר מאקו