קשת רחבה של מערכות יחסים רומנטיות או מיניות בהם קיימת הסכמה בין בני הזוג על אפשרויות של הכנסת פרטנר/ים נוספים מחוץ לזוגיות, בין אם באינטראקציה משותפת או נפרדת. אפשר להסתכל על הקשת הא-מונוגמית כעל רצף שבו ממוקמת מידת האיפשור בזוגיות לגבי פרטנרים נוספים החל מאפשור מאוד מצומצם ומוגבל ועד "אנרכיה של מערכות יחסים" בה אין היררכיה, כללים וגבולות לקשרים עם פרטנרים נוספים.
זוגיות היא מערכת יחסים הדוקה בין שני פרטים המורכבת לרוב מיחסים חמים של אהבה, קירבה, שותפות, דאגה ונאמנות.
פוליאמוריה (באנגלית: Polyamory) היא קיום מערכת יחסים מבוססת אהבה עם שניים או יותר פרטנרים בו זמנית. לא המדובר בריבוי פרטנרים קבועים ליחסי מין בלבד, אלא בריבוי מערכות יחסים אוהבות. ההזדהות של אדם כפוליאמורי מבוססת על המוכנות או הרצון להיות בריבוי מערכות יחסים, ולאו דווקא קיומן בכל רגע נתון.
מונוגמיה (מיוונית – מוֹנוֹ = יחיד, גַמוֹס = נישואין), הוא מצב שבו בני אדם שומרים אמונים לבן זוג אחד ואינו מקיים יחסי מין עם פרטנרים אחרים במקביל. המצב ההפוך בו ליחיד ישנם מספר פרטנרים נקרא פוליגמיה.
זוגיות פתוחה היא מצב שבו בני זוג מקיימים בהסכמה הדדית קשרים נוספים עם אנשים שונים מחוץ למערכת היחסים.
יצור שמקורו באגדות ובמיתולוגיה של אירופה העתיקה וימי הביניים. בתוך עולמות של מיניות ויחסים הוא בא לתאר אישה (לעיתים גם גבר) שנמשכת לשני המינים ורוצה להצטרף כצלע שלישית לזוג קיים. חד הקרן נתפס כייצור קסום וייחודי שקשה למצוא ולעיתים יכולה להיווצר תחושה של 'ציד חדי קרן' מצד זוגות או שרוצים לצרף אליהם. רצוי לנהוג בהרבה רגישות והרבה כבוד לאדם שרוצים לצרף.
זוגות המקיימים "חילופי זוגות", מה שמכונה גם "סווינגרים" הם הסוג הנפוץ ביותר של זוגות ברצף הא-מונוגמי. הרעיון הוא להכניס ריגוש ופרטנרים נוספים, אבל עושים את זה ביחד עם בן או בת הזוג. מרבית הסווינגרים מתייחסים לסקס כאל חלק מתרבות הפנאי, כאל בילוי, כשיש רמות שונות של מעורבות: חלק צופים בלבד, אחרים רק "מתמזמזים", ויש את אלה שהולכים את כל הדרך כולל העדפות מיניות כאלו ואחרות.
מערכת יחסים זוגית סגורה בה מוסכם כי בני הזוג נמצאים באינטימיות מינית רק זה עם זו. הנחות יסוד הנמצאות בבסיס מערכת יחסים מונוגמית היא שבני הזוג יכולים וצריכים לספק אחד לשניה את כל הצרכים הריגשיים והמיניים בקשר ולכן אין מקום לכניסה של פרטנרים נוספים בשום צורה.
הצורך המרכזי היושב בבסיסו של מערכת יחסים מונוגמית הוא הצורך האנושי הבסיסי בביטחון וודאות בחיים שלנו, ופעמים רבות מערכות יחסים מונוגמית סובלות מחסך בצורך האנושי הבסיסי ההופכי לו – חוסר וודאות, ריגוש, סקרנות. לקריאה נוספת אני ממליצה על הספר 'אינטילגנציה אירוטית' מאת אסתר פרל.
Monogamish בתרגום מאנגלית: 'מונוגמי-בערך', או 'סוג-של-מונוגמי' –י. באנגלית הדגש הוא על תוספת הMonogamish כלומר – "סוג של" אבל יצא כך שבעברית נוספה המילה "גמיש" שמתארת את זה לא פחות מדוייק. יחסים שמוגדרים כמונוגמיים לרוב, אבל לעיתים מתאפשרת בהן הגמשה של הגבולות, כמו שלישיה משותפת, או יחסי מין מידי פעם או בתנאים מסויימים כמו למשל בסדנאות מיניות או "free pass" חד פעמי
חיבור בין המיליה היוונית Poly המתארת 'ריבוי' למילה הלטינית Amor – אהבה. כלומר ריבוי אהבות. הכוונה למערכות יחסים שמאפשרות חופש עם פרטנטרים נוספים, מעבר לחופש המיני, גם את החופש להתאהב. בבסיס קיימת האמונה שאפשר לאהוב אהבה רומנטית יותר מאדם אחד בו זמנית ושהאהבה היא לא משאב מוגבל שמחלקים אותו, אלא שיש עוד ממנו, ממש כמו היכולת שלנו לאהוב יותר מילד אחד שלנו, יותר מחבר/ה אחד/ת שלנו וכו. לעיתים משתמשים בקיצור 'פולי' כדיי לתאר אדם שהוא פוליאמורי.
הכוונה היא לצירוף של פרטנר/ים נוסף/ים באופן חד פעמי, או רב פעמי, למערכת היחסים או למיניות של בני הזוג. צירופים יכולים להתקיים בשלל צורות גיאומטריות שונות, שלהן כמובן יש השפעה של הדינמיקה במפגש. הצירופים יכולים להיות בשיטה של חילופי זוגות (סווינג), או של צירוף של זוג – כלומר מפגש ברביעיה ואז קיימת נטיה או שאיפה ל'איזון', צירוף של גבר או אישה יחיד/ה למפגש הזוגי, מה שמכונה 'חד-קרן', וגם חמישיה, שישיה וכל מספר שעולה על דעתכם מה שכבר הופך לאורגיה.
מערכת יחסים או מפגש מיני בו נמצאים שלושה אנשים. לרוב מדובר בזוג וגורם שלישי שמצטרף אליהם, גבר או אישה, המכונה גם 'חד קרן'. השלישיה, מעצם הצורה שלה בניגוד לזוג או לרביעיה, אינה מאוזנת, ולכן היא עשויה לעורר פחד "להשאר בחוץ", לעורר קנאה וחסר ביטחון. ובדיוק בגלל כל אלו היא גם כלי עבודה מדהים לזוגיות, להעמקת האינטימיות בתוך הזוגיות דרך השיח על המקומות הכי ריגישים ופגיעים בתוכנו. בנוסף השלישיה מאפשרת להסתכל הפרטנר שלנו או על עצמנו, דרך עיניים "חדשות", דרך המבט של הגורם השלישי, וכך לגלות דברים חדשים בתוך הזוגיות. שלישיות לא חייבות להיות סימטריות, ישנם שלישיות בהם כולם נמשכים לכולם, ישנם שלישיות בהם אין מגע מיני בין חלק מהמשתתפים (למשל שלישיות של "סטרייטים"), שלישיות בהן יש היכרות מוקדמת ושווה בין כולם ושלישיות בהן צלע אחת "מצטרפת" לזוג קיים. כל סוג מושלש והייחודיות שלו.
תקשורת זוגית אפקטיבית היא מניעת שיחה ששני בני הזוג מפסידים בה בסופה. בשיחה חכמה וטובה יוצאים בני הזוג קרובים יותר.
שיח על רגשות וצרכים מבין בני הזוג, בו מצליחים להעלות על פני השטח, בתוך השיח, גם נושאים רגישים שלעיתים קשה לדבר עליהם. בין אם מתוך חשש של איך יתפוס זאת או ירגיש כלפי זה, הצד השני או כי אלו נושאים פחות משוחחים. הבאת "פגיעות" (שיח שמציב אותי במקום שאני עשוי/ה להיפגע מעצם העלאתו) בתוך התקשורת הזוגית, עיבוד והכלה משותפת של אותם נושאים רגישים, מייצרים את האינטימיות הכי חזקה בקשר.